Lachen met Cerculair.

Sex en vergrijzing.

Vergrijzing? Neuk Vaker!

Ik reken mijn magnetronmaaltijd af en de caissière kijkt me vragend aan. ‘Dag meneer, mag ik u wat vragen?’ ‘Maar natuurlijk.’ ‘Zou u mij zwanger willen maken?’ ‘Maar natuurlijk, mevrouw. Maar moeten we daarvoor niet eerst een relatie aangaan? Of op zijn minst namen uitwisselen?’ ‘Eigenlijk wel, maar Minister Rouvoet zei gisteren in de krant dat vrouwen in Nederland meer kinderen moeten krijgen. Om later de vergrijzing te kunnen bekostigen. Ik heb op dit moment nog maar 1.7 kind en dat moeten er 2.1 worden volgens hem. Maar vooruit: ik heet Jentien en u?’ ‘Frank. Maar waarom dan? Heeft u niet genoeg aan uw 1.7 kind?’ ‘Jawel, maar de vergrijzing komt eraan.’ ‘Oh! Nou, dan kunnen we beter snel beginnen. De vergrijzing komt eraan. Zullen we dan maar?’ De caissière windt er geen doekjes om en neemt mij mee naar het frisdrankvak. Een betere plek is niet voorhanden. Aldaar zorg ik er zo snel mogelijk voor dat de caissière binnenkort met zwangerschapsverlof kan. Alles voor een betere toekomst in Nederland. Enkele mensen kijken verbaasd op vanachter hun winkelwagentje als ze mij en de caissière druk bezig zien een extra kind te maken. ‘Niets aan de hand!’, roep ik. ‘De vergrijzing komt eraan en we dragen ons steentje bij!’ De mensen lopen weer door. Het is tegen de vergrijzing. Niets aan de hand. Na een paar minuten is de klus geklaard. Ik vraag de vrouw of ik haar nog ergens mee kan helpen. ‘Nou, ik heb al 1.7 kind en kan het me eigenlijk helemaal niet veroorloven. Kinderopvang is zo duur tegenwoordig en ik ben maar alleen. En ik verdien nou ook niet bijster veel met deze baan.’ Ze poetst de vlekken uit haar AH-schort. ‘Maar mevrouw, doet u er dan wel verstandig aan nóg een kind te nemen?’ vraag ik ietwat verbaasd. ´Minister Rouvoet zegt dat het beter is zo. Tegen de vergrijzing, weet u wel?’ ‘Nou, veel succes ermee. Mocht het niet aanslaan, dan ben ik er volgende week weer.’ ‘Dank u wel, meneer. Misschien heb ik nog wel collega’s met babywensen’ Ik loop voldaan de supermarkt uit. Wat hebben we het toch goed met een kabinet dat zich ook bezig houdt met bevolkingspolitiek.

Verrekte goede tandarts.

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘ Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.’
Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?’

‘Heel eenvoudig,’ antwoord ze, ‘ je doet niet anders dan je handen wassen.’
Na verloop van tijd beginnen ze met sex en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
‘ jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.’

Hij, stralend en glunderend na zo’n compliment, antwoord,
‘Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten  gekomen?’
Zij, met een uitgestreken gezicht,
‘Ik heb niks gevoeld !’

Wijsheid met goede oplossing.

Heb je ook een vrouw die af en toe onmogelijke dingen vraagt aan je?

De mijne wel.

Daarom wil ik mijn oplossing even laten weten, zodat je ziet, hoe je iets op KAN lossen.

Zij wilde de wereld zien, ik installeerde Google Earth.

Hier wordt je toch gheil van.

Dat de wereld veranderd is bekend.

Dat de wereld steeds zieker wordt is ook bekend, maar zo ziek ???

Lees maar eens onderstaand artikel.

Zieke buschauffeur gaat vrijuit

Snelle babies.

Evian Roller Babies

Geweldig filmpje !!!!!!!